Tormenta

El corazón, vuelco.

Brontes, Estéropes y Arges bailan en mi pecho.

Bronco el humo.

Tosco el viento.

Respirable polvo de Luna y lamento.

Atlas, sopórtame, aguanta

que esta pena, más pesada que el mundo

necesita fuerza de Titán para salir 

de su frenético ritmo

comparable solo a la voracidad de 
Cronos, padre del tiempo
fuerza cruel y tempestuosa del caos.
 

Canto.

Una muchacha cantaba
cantos de amor, cantos de guerra
cantos de sol y tierra
notas de estrecha mecha
con fuego fatuo encendidas
fuego idílico y gracioso
antiguo arte, el fuego
que con gracia reanimaba
armonía en sus piernas
en sus labios, melodía.
Su voz era limpia.
Incorruptible por matices
ni dinámica posible.
Voz pura, grácil.
Sola.
Placer a capella.
Hermosa, sencilla
cantaba la muchacha.

Noche

Tristes ojos, trastocados de tormento

tienden a tragar tragedias a tormentas.

Las olas rompiendo

mi corazón seco de espera

disfrutan de cada golpe

como si de un carnal  placer se tratara.

Mientras, los brazos,

atentos a cualquier cambio,

infelices por su estado,

a discurrir en formas de despegarse

de ésta, su estática cárcel

procurando no hacer ruido, propensan.

Un grito de mi para mi, un bucle en mi, para mi.

Quiero que no quede una sola persona sin tener estampados en la cara mis gritos.

Es curioso como todo lo que me ocurre me lo tomo como algo personal.
Todo lo que las personas creen que es un gesto normal, chistoso, cómico, alegre, o hasta incluso vigorizador, causan en mi, a las malas, ganas ,impresionantemente difíciles de contener, de saltar y rebatir, discutir, o incluso estallar y sucumbir a la ira que tan fácilmente puede llegar a controlarme.

Os estoy hablando de una molestia. Una puta molestia que no me deja en paz un solo momento. Molestia que me hace dudar, porque, ¿Quién soy yo? ¿El que oprime o el oprimido? Toda esta mierda me atraganta; forma un bolo seco e infumable que a poco está ya de ahogarme.
Después está mi cada vez más mediocre expresión. Cada vez escribo peor, cada vez hablo peor, cada vez mi boca hace más caso omiso a mi convicción de que yo, ya había superado el ser un foco de atención al hablar, el que, como emisor, debía hablar claro y sin pararme, siguiendo los signos de puntuación estrictamente para que no fueran malinterpretadas mis palabras, pero claro, todo esto, según parece, hay un yo al cual no parece parecerle ya bien que tenga esa cualidad que tanto me ha costado desarrollar, pero ¿Qúe voy a hacer? ¿Lucha contra mi mismo? No puedo gritarme sin encontrar dos huecos más donde reverberen esos gritos y me ensordezcan. Un grito de mí para mí, un bucle en mí, para mí.

Odio los cambios.
Los odio mucho.

Corazón dormido.

Sin ti no vivo.
Sin ti son amargos los segundos.
Sin ti soy un soplo de viento
que mece,
al son de tus latidos,
la cuna donde mi corazón duerme.
Contigo se vuelve trivial el mundo.
Contigo tornan cálidas las tundras
y frías, al sol, las dunas.

Disfrutad

meh

Si acaso en algún momento me siento mal por cosas que no me conciernen, o bien me llego hasta preocupar seriamente de cada frase que suelto que pueda ser mal interpretada, o hasta pasar horas pensando el por qué de cosas que he hecho... cosas que ni los propios afectados recuerdan... es algo que no puedo evitar
Quiero desechar tanto escrúpulo y tanta mania... quiero ahogar esa innecesaria fuerza que me empuja a siempre ser el que pringa, el que soporta más de lo que debe y puede, el que por más que le cansa, no para de fijarse en cada movimiento y detalle de si mismo.
¿Acaso me preocupa que algo de mi vida cambie, que no se me acepte, que necesite la aprobación de alguien por algo, que no pueda evitarlo...?
No quiero pensar que sea una carencia de algo, ya que, si por algo me gusta que se me vea seguro, es porque odio la pena hacia mi. Hasta puedo recordar cuando un dia de pequeño, muy pequeño, me tropecé y  me hice muchísimo daño. Lloré dos rios. Pues peor me sentó que, al estar con amigos de mis padres en una barbacoa, una docena de adultos me atosigaran hablandome todos a la vez sin turno, sin orden, sin parar, sin tan siquiera darse cuenta que, desde su buena intención, no estaban más que aumentando el agobio de ese niño que sólo quería estar con su madre. Con lo mínimamente necesario. Con lo que de verdad quería.
A saber si esto habrá influido en mi vida. A saber si todos los demás sucesos que recuerdo con detalle en mi mente de cosas 'malas' para la mente de un niño pequeño, han tenido que ver con que me sienta así. Porque tal vez, sólo tal vez,  le de demasiada importancia a todo lo que hago, menos a lo que sólo a mi me concierne. Porque tal vez no quiera querer esto, sino que realmente lo que me llene sea hacer lo que me prohibo y controlo para no enloquecer, o no acostumbrarme.

Ni tan siquiera sé por qué os uso como desahogo, ni tan siquiera yo conozco el qué quiero desahogar.

A

Sordo viento
Crudas brumas
Ciego aliento
Estrellas mudas

Desvelado

Creo que he vuelto a mi frustrante rutina perdida de pensar en que cada noche pasada, no vuelve. Cada noche, es una noche menos. Cada noche se perderá entre suspiros y se ahogará en las lágrimas caidas por bostezos. Porque hasta ofreciendo esa inhumana resistencia para que no acabe el día, acabo desaprovechando la mañana del siguiente. Veo ya dormir como perder tiempo, porque para lo único que me servía era para repararme, descansar. Ahora parece que la mayor utilidad es esa sensación de desconexión y de incosciencia la que atrae.
Volviendo al tema, mis noches son puntiagudas y resecas. Con cada ráfaga de viento frio, siempre hay detrás sentimiento de abandono... es como si necesitara más atención  de mi a mi mismo... ya que mis obsesas manias de empatizar en exceso y tal me acaban afectando a mal.
A lo mejor no necesite más amor propio, sino una muestra de cariño de gente cercana más frecuente, o un gesto amable de un desconocido... algo que no me haga cerrarme en banda y me haga sonreir más a menudo, porque no es nada difícil conseguirlo.
Si siguiera indagando, quizás saldría alguna faceta inconforme pero en plan cabezón, o alguna espina clavada. Si. Una espina, he ahí una razón de peso, alojada en mi pecho.
Siendo una u otra razón tengo que aceptar que, los días tienen que pasar, y que en las noches, siendo mias o no, necesito dejar de trasnochar.

Noche

¿Me toca dormir o despertarme?

Me pierdo y me encuentro entre mis sábanas.
Mi patetismo, vigente en cada rincón se propone ganarme a pulso, aprovechando mi momentánea falta de fuerza, orgullo y ganas de defenderme.
Todo se reduce a un punto ciego y aislado, al que solo puedo llegar arrastrándome con las manos, y palpándolo con las puntas insensibles, de mis pobres dedos.

Coso escrito el primer dia de atletismo

Hoy he empezado atletismo, después de estar meses sin hacer deporte serio... he sentido ese mareo, ese cansancio y esa sensación de ahogo. Ese crujir de los huesos, ese entumecimiento de los músculos. Me he sentido vivo.
Mi cuerpo se queja de ello, pero yo solo puedo pensar en el día de mañana y en como me despertarán mis articulaciones de mi sueño con el mismo castigo que les he tenido que hacer sufrir hoy. Esa necesidad de andar simulando la falta de dolor, ese orgullo, grandioso orgullo de volver a dejarme la piel por mi salud, y en poder ver que sí hay algo en lo que me puedo dejar hasta el último aliento.

Pesadilla

Ando por un camino oscuro, sin saber mi rumbo. Encuentro a personas de frente, y las esquivo. La gente que va en mi dirección se tapa la cara. Puedo sentir el olor a putrefacto del viento, que arrastra un sonido de gritos lejanos que consigue erizarme el vello y hacerme replantear la dirección correcta del camino. Pero sigo adelante, y me tropiezo. Me levanto. Me tropiezo. Dos veces con la misma piedra, y me levanto. La gente que no sigue mi sentido va más rápido y empiezan a chocar contra mi. Pasan a ser entes borrosos que parecen dibujar un sonrisa mientras yo sigo avanzando lenta y costosamente con cada vez más viento en mi contra y más gritos, más altos y más agudos. El oído ahora me falla. No distingo nada más que el sordo sonido de mis propios pies arrastrándose por el suelo. Las personas que seguían mi dirección me adelantan. Me quedo atrás. Las piernas me flaquean y me duelen. No quieren seguir adelante, pero yo sé que tengo que seguir y al caer al suelo me arrastro con brazos y manos. El viento no sopla tan abajo. Solo hay silencio y una masa que se aleja de mi más y más rápido. Estoy solo en un camino oscuro que se inclina y empieza a tener cada vez más y más pendiente.
Los brazos están desgarrados, y el dolor de las piernas empieza a cesar poco a poco... La oscuridad se empieza a volver una blanca luz que me ciega. Dejo de sentir... Despierto.

Desahogo

3:33

Creo que mi impotencia va aumentando por momentos al ir agotando la paciencia, o dicho más diréctamente; las fuerzas. Me siento débil, que, aunque no es una sensación en la que me esté iniciando, cada vez me sienta peor. Escribo cientas de palabras sin sentido en notas, borradores, y demás para intentar vaciarme, porque creo que a mi vaso le quedan pocas gotas para derramarme.
Pruebo a metaforizar todo lo incorpóreo para darle un toque "bonito" , como se puede observar, pero no quita que siga sin poder controlar ni un ápice de ese todo, porque no soy el que desenredará esto. No soy más que el trozo de papel que se verá movido por la onda expansiva e ignorará todo viento externo que pueda variar el resultado.

Madrugada

Silencio, espacio vacio, suelo frio, en el que sigo tumbándome como medida clara al castigo, al ahogo de estar dentro de estas, mis paredes.
Esquinas; polvorientas y marchitas, incoscientes de que son unión de mis cuatro carceleros, que juegan a ahogarme, hasta que con forma de suspiro salgo de mi cuerpo.
Ventanas; amplias y simples, que con un atisbo de indiferencia observan todo mi mundo, que se me escapa ante mi impotencia al no poder abrirlas.

Frio

Es curioso cómo entre tanto calor, siempre hay un momento para el frío. Frío como falta, frío como añoranza de una taciturna caricia de alguien importante, o escalofríos con nombre que suspiran, fríos.

Círculo

Buenas noches, o días, según vuestra perspectiva de estas horas tan poco recomendables para estar solo en tu casa escribiendo pero que le voy a hacer, si lo que necesito es esto...
Disposición casi infinita de escribir por escribir, que ya es hora de intentar desahogarme un tanto, sin que tenga que ser de forma efimera en cualquier otro sitio de internet, o simplemente ese jugar en mi mente con mi alrededor, y crear universo paralelos imaginarios a los que escaparme.

No sé muy bien por donde empezar, como siempre, supongo que se puede deber en parte al agobio, los nervios, el insomnio. Sin duda alguna algún condicionante tiene que haber para este estado de desgana total para casi todo, de estos extraños escalofríos, este mal cuerpo constante y esta sensación de que nunca vivo nada nuevo. Siempre se repite todo.
De hecho es de las cosas que más me inquietan a dia de hoy... ¿Sé está convirtiendo mi vida en un complejo círculo de situaciones y sentimientos? Últimamente lo que más me conmueve y afecta son las películas que veo por las noches, la música y los libros que de verdad me entretienen. Porque al fin y al cabo, eso sí que es nuevo siempre, si sabes buscar lo bueno, claro.
Pero en otros campos es imposible dejar de comparar como; cada concierto con la banda es igual al anterior, como cada iglesia en la que canto se va anotando a la gran lista de las demás iglesias en las que tambien he cantado, como la mayor parte de personas nuevas que conozco se quedan en ''una presentación más a alguien que no me molestaré en conocer más''... Por eso, muchas veces me pongo a pensar en lo mucho que me debe de importar la gente a la que llamo yo para quedar, o la gente con la que hago un gesto amable que sea verdaderamente un sacrificio para mi ,porque ahí queda mi extraña manía de ser educado, que pocas veces me es devuelta, o hasta esos gestos como el que ya mencioné en twitter, de la tonteria de afeitarme para X persona... Son detalles, más que otra cosa.
Y esto, como todo, me da mucho que pensar... porque al mismo tiempo que anhelo gente nueva, aire nuevo, no paro de decirme ''basta'' cada vez que intento innovar. Y eso en parte, sé que me va a perjudicar.
Porque lo puedo ver desde muchos puntos de vista, pero solo el que yo pueda desarrollar acabará siendo el que ocurra. Porque no puedo esperar al cambio, porque ya sé lo que pasa, y mi paciencia solo es desmesurada para ciertos temas que verdaderamente lo merecen...

Creo que os he dado la vara suficiente por hoy, así que este individuo se va a dormir, prometiendo que escribirá al menos una entrada por semana.

Que tengáis buenos dias/noches a vuestro gusto

Leerte

Quiero leerte palmo a palmo, estrofa por estrofa, memorizar tus letras, y saberme hasta tus punto y coma.

.

Últimamente vivo de manera tan intensa que no puedo ni dedicarle un tiempo a escribir... que realmente es algo que me entretiene... pero esto a pasado de ser un flujo continuo de ideas sin sentido que sin problema se escribian usando mis manos como marionetas a ser un intento pesado y necio de intentar expresar algo, por rutina o por simple aburrimiento y algo de cargo de conciencia por no publicar.

Liberación

Falta

Esta entrada es una simple cuerda de huida. Solo eso. Nada más.

Me siento oprimido. Mi cuerpo se duerme sin mi consentimiento, se aleja, y se autolesiona con tal de no llegar a esa misma deducción; estoy haciendo cosas que están en contra de lo que quiero. Me da la sensación de que mi alrededor me tiene demasiado condicionado, de que podría venirme abajo en cualquier momento sin ni siquiera saber en qué dirección caer. Veo que me falta independencia, poder bastarme conmigo mismo cuando no es imprescindible depender de otros, o incluso me voy creyendo que ni siquiera soy tan cosciente para pensar como me creia que podría llegar a serlo algún dia. Yo, que en lo único que me he querido convencer, es en que puedo ser un buen emisor, o ni siquiera eso, sino un buen receptor, ahora reflexiono y: no me convenzo, no actúo, no vivo. Soy como un cuerpo inerte, abandonado a su suerte, a la deriva de una masa a la que antes me oponía con todas mis fuerzas y recursos. 

Y esto, como simple llamada a un yo, que ni siquiera sabe orientar una entrada de un simple blog a un solo tema, sin irse por las ramas porque, hay tanto que decir, y yo sé tan poco que explicar, que hasta me asusto.

Si amaneciera

Sinceramente no se me da bien escribir sobre estas cosas. Me superan. Son algo que temo que no sean suficientemente claras... Siempre se me ha dado mejor escribir con indirectas, con una leve esperanza de que lo entendieras y vieras todo lo que me importas. Pero al final, ni yo consigo descifrar que es lo que de verdad quería que vieses, porque tengo tanto miedo a tu rechazo, que ni siquiera quiero admitirlo cuando lo tengo delante de mis ojos. Por ello, no puedo avanzar, no puedo cerrarme los ojos para no ver lo que estoy perdiendo, no quiero andar sin ti por un camino que no conozco, no quiero ver pasar el tiempo y despues arrepentirme de no haber seguido intentandolo hasta la saciedad.
No sé como hacerte ver sin que se cuele algún cliché que me alegras por las mañanas con tu sonrisa y al final del dia con tan solo darme las buenas noches, prefiero estar contigo con nada más que un café estando horas y horas hablando a cualquier plan, me acuerdo de cada detalle, de cada momento, de cada sonrisa, de cada abrazo, de cada rechazo.
Releo y releo esta entrada apenado de no poder plasmar en este texto todo lo que me gustaría decirte, todo lo que querría que supieras. Es como otro fallo más por mi parte en esta trama. Como el no saber cuando es suficiente, no tener medida en cuanto a ti.
Pero aun así hay algo que siempre será tan fuerte como para impedirme que pueda decirte todo esto a la cara en vez de escribirlo, algo que demasiadas veces me condiciona:
El miedo a perderte.


Esta canción de Saratoga me gusta bastante... será porque cada vez que la escucho me acuerdo de ti... supongo que por la letra...

Sueños

Lloraría al despertarme de los sueños que estoy teniendo estos días... todo tan subjetivo y perfecto... Solo preocupándome de lo estrictamente necesario y solo centrándome en lo que de verdad quiero. Un universo creado por y para nosotros. Un universo imposible. Un universo egoísta...

Me conformaré con esos sueños ya que serán lo más cercano que pueda saborear...

Demasiado que decir

Rabia. He perdido mucho. Tardes como esta me hacen verlo... apenas unas horas para tenerme en vela hasta la madrugada. Con mi patética melancolía por algo que me busco yo solito... ¿Pero que le voy a hacer si no aprendo? Esta impotencia ya me ha hecho todo el daño que tenía que hacerme. Pero aún me tengo en pie. Con dificultad, pero me mantengo. El poner las manos encima del teclado sin escribir durante minutos, releyendo este ridículo párrafo por el miedo a que no sea ''bueno'' o a que sea demasiado poco indirecto me desespera. Me desespero. Escondiéndome en los puntos suspensivos como si me fueran a tapar de la lluvia, cuando la única manera que de verdad me funciona de escaparme de un fuerte temporal, es ver a la misma causante de ese mal tiempo... Irónico. ¿Verdad? 

Hablar...

Hablar con la mayor parte de la gente en vez de llenarme me vacía. En serio. Pero claro. Yo y mis exigencias partiendo de algo difícilmente accesible para bastantes personas pueden tener algo que ver...

Pero no es más que un claro listón. Digamos... un mínimo muy alto. Ni siquiera creo que si pudiera tener una conversación conmigo mismo saliera satisfecho. Ni a mi mismo me veo en esos mínimos que veo en las personas para que me guste de verdad estar con ellas... Y no es justo. Pero es así. Así que perdonadme por ser tan imperfecto y pedir, lo que es perfección, desde mi punto de vista.

Acostumbro a generalizar demasiado... en exceso... debería controlarme en este tipo de cosas... Y por favor. No quiero gente que se de por aludida. 

De echo es algo egoísta por mi parte... el pediros lo que me agrada a cambio de mi estúpida compañía...

Entradas como esta las interpreto como una falta grande de explotar y soltar todo lo que siento de una vez, sin anestesia, y sin miedo a las consecuencias.

.

Este blog acabará siendo un espejo de mi mente para un lector que me tomará por un loco

Pocas ganas...

Los muros que me protegían me caen encima. Mis defensas se vuelven contra mi, sin piedad. Un cúmulo de tristezas y ansias con nombre y apellidos que para salir, me infectan. Todo lo causa la misma persona... la misma persona que parece me deseara todo mal... nada más y nada menos que yo mismo. Yo y mi falta de confianza. Mi obsesión en no ser como el resto, ni débil.
Todo impulso me resulta insuficiente. Me limito a ver pasar el tiempo, a observar los minutos y segundos que se rien de mí al no poder pararlos ni retenerlos... y hasta mi letra tiembla conmigo al no quedarme pilares para apoyar todo el sobrepeso que siento cada vez en aumento en forma de sentimientos poco esperanzadores en mi cabeza... tanto, que me hundo.

Me llaman por mi nombre, y por eso no respondo.

Saratoga

Canciones tan perfectas que hipnotizan

Reflejo de una mente decadente

No puedo describir exactamente como me siento, como estoy, ni que pienso... esto le ha dado la vuelta a mi universo, ha cambiado todo, estoy hasta planteándome como seguiré adelante, sin motivaciones... aun siendo así sé que en este instante la única manera de llenar el vacio que se me ha quedado es, ni más ni menos, que tomar un café con la causa, saber más sobre ella; tanto que acabara sin dudas, sin lagunas. Pero esto se me escapó de las manos hace mucho, y mi principal problema fue insistir aun sabiendo el resultado. Creí conocer lo que pasaba pero aun así me cree mi pantalla de negatividad. Porque si me hubiera presentado de la mano de la confianza, señores mios, me habría estrellado contra la pared de los hechos, y al menos en esta ocasión la pared estaba algo acolchada. No con esto pretendo decir que lo llevo todo bien, y que estoy de la misma manera. De hecho pensé que dolería mucho menos aun esperándomelo...
Ayer, yo en mi cama, con un viento que hacía ruido para que le tuviera en cuenta, empapado en angustia y rabia no pude, en horas de pseudorreflexión  razonar de manera clara ni un ápice de ayer tarde... porque estoy seguro de que mi instinto, inteligente o al menos atento, intentó que me olvidara de todo esto, pero por nada del mundo, mi "yo cabezón" lo permitiría, porque nunca he sentido tanto. Cierto que no fueron sensaciones de felicidad o de alegria. Ni siquiera un poco. Pero descubrí de manera rápida y seca, un sentimiento no nuevo para mi en general, pero en este campo desconocido... se trata ni más ni menos que de la decepción. Algo... no sé... lo describiría de alguna manera, pero al pensar en ello, ahora y durante bastante tiempo, me vendrá a la mente una plaza y frío.
Hubo un tiempo en el que soñé con otro universo, pequeño, privado, algo meramente imaginario e imposible, pero ansiado. Despues de ayer me dí cuenta de que cualquier tarde, pasada contigo ha sido como un pequeño viaje a historias pasadas y a lugares que no conocía... en resumen; a otro universo.
Tanto se extiende un simple recordatorio de este 1 de diciembre que parece que ese día fueron semanas, meses, años... ni siquiera duró tres horas, pero echó abajo años de expectativas y visiones de futuro, que, recordaré con una sonrisa en la boca y con una lágrima en la mejilla.
Ahora veo que las palabras, escritas, y habladas, son falacias... solo las situaciones y los hechos  hablan, sin que las torpes palabras de un torpe chico de 16 años puedan intentar cambiar algo que por las situaciones y los hechos ha sido establecido sin ni siquiera haber usado un punto de apoyo subjetivo.

Porque sentir no es fiable, ¿Verdad que no?
Pero al final de esta... historia,  esta mente decadente sabe lo que siente ahora; un miedo que se pega. Un miedo al cambio.

Nameless Project

https://soundcloud.com/namelessproject

Aquí os dejo una grabación algo malilla y cutre pero bueno, dicen que lo que cuenta es la intención :P disfrutadlo

Respuesta

Odio esta espera. La odio con todas mis fuerzas. La odio porque la respuesta marcará algo importante. La odio porque estoy ansioso.
Tanta impotencia acumulándose bajo mi cara de serenidad y mi sonrisa sarcástica que se derrama por mis ojos y me humedece la cara hasta que tirito porque tengo un umbral de la paciencia para estas cosas, poco , pero lo tengo.
Mi principal inquietud es que no haya respuesta, y que sea una de tantas excusas que ya me se, o una treta... cuando crees conocer las situaciones en las que ronda tu vida, cambian el sentido, te marean , y acabas como yo, que esa respuesta es agua dulce, la espera es agua salada, y poco a poco voy muriendo de deshidratación

Muro

Ante un muro de inseguridades y angustias.
Necesito pasar a través de él, esquivarlo...
Cabo con mis manos por debajo, tierra de penas y húmeda de las lágrimas que caen por el dolor de la infección. Y ante tanto factor externo que me impide pasarlo por debajo, cambio de táctica:
Escalo, trepo, me resbalo con la piedra resbaladiza de vergüenza y malestar, me precipito, choco contra el suelo, extrañamente cálido y vuelvo a pensar.
Es un muro largo, por tanto, no puedo rodearlo.
No tiene grietas, ni puertas, ni ventanas.
Me quedo quieto, sentado, cabizbajo, siendo superado por un muro de inseguridades y angustias.

¿Negativo?

Sería fácil beber hasta que la perspectiva negativa desapareciese.
Sería fácil actuar sin pensar en las consecuencias
Podría salir bien todo... o nada...
Pero claro; que es peor:
¿Ir con malas expectativas y que salga bien o Ir con buenas y salga mal?
He ahí mi gran problema. Mi encrucijada


No puedo entender como el aire no llora al escuchar las palabras que se lleva el viento

Olor a putrefacto

Siento haberos abandonado durante un tiempo... no tenía ganas de escribir, no sé, es como si no tuviera ganas de nada, últimamente ni de los juegos online (lol).
Las aglomeraciones me agobian... tanta gente para nada. Al menos siempre hay gente con la que te apetece hacer algo, pero siempre arrastran otras personas con las que no apetece...


Mi alrededor me deprime tanto que querría haber vivido en otra época... aunque realmente el mundo nunca ha tenido una época perfecta. El  ser humano es imperfecto... y eso desencadena demasiadas cosas... Si no es un problema nacional, es internacional, y si no, es simplemente local o cercano... Nunca habrá ni ha habido nada que no haya tenido olor a putrefacto característico que solo las mentes que no se dejan llevar por la corriente saben captar o al menos levemente. Porque, al menos por un momento, pensad, reflexionad, sobre vuestro alrededor. ¿Es perfecto? ¿En serio os creéis esas plantillas de felicidad? NO LO HAGÁIS. Si de verdad compartís un poco mi opinión. Por favor, buscad vuestra felicidad fuera de los ideales implantados... Todo esto ya os lo he desarrollado en otras entradas pero no puedo evitar puntuarlo porque son esas cosas que te salen conforme escribes y sabes que si las borras, falta algo... Falta algo como en nuestra vida.
Sinceramente, me siento vacío. Pueden ser muchísimas cosas las que podrían llenar en este vacío... la gente diría: SEXO, DINERO, FAMA... yo no sé que podrá ser... el sexo está bien, pero no da la felicidad. El dinero está bien, pero hace a los hombres avariciosos. Y la fama hace a los hombres egocéntricos, dioses de su propio mundo.
Hay veces que me pregunto seriamente qué sería del mundo si el humano no hubiera existido. O si hubieramos evolucionado de otra manera que no hubieramos llegado a pensar de esta manera tan materialista y posesiva... Yo, sinceramente espero, que todo esto al menos, no vaya a peor, porque el ser humano se extinguirá a sí mismo sin necesidad de cambio climático y sin necesidad de que el sol se apague ni nada así... el mundo acabará con una guerra; La guerra por quien es más cerrado y más extremista

Lejos y en camino

Señores lectores, he caido en una droga fuerte. Mataría por esa droga... y probablemente esa adicción me matará a mi... la droga más potente, la más adictiva. Esta droga no es ni más ni menos que verte sonreir estando a mi lado

Stone Sour

Canciones de las que no puedes escapar porque entran en tu cabeza y no salen nunca

Pensar

Inundado de una sensación extraña, familiar, curiosa... yo diría que la he experimentado antes... es algo en lo que nunca he creido... lo sentiré de verdad? Ojalá... no sé si es eso lo que siento, pero estoy seguro de con quien me gustaría compartirlo

Leyendas 2012

Porque no siempre voy a escribir cosas deprimentes, os hablaré de uno de los findes que mejor me lo he pasado de mi vida. Os hablo de este finde que estuve en Murcia en el festival Leyendas del Rock.

Tanta gente, tantas manos alzadas alabando la buena música, pasar momentos de euforia y motivación junto cientos de personas que ni conoces, compartir el sentimiento que nos transmitian los grupos, ese ambiente....
Ni el calor, ni los mareos, ni siquiera el no conocer a algun grupo me impidieron disfrutar tanto como disfruté en todos y cada uno de los conciertos.
Gracias a todos esos grupos que tambien hicieron el esfuerzo de ir, sobre todo los internacionales.

No sé

Buscando un dia, ahogandome en mis ansias de verte, buscando tiempo solo para imaginarte, intentandolo todo... para nada.
Necesito parar, mirar al frente, repasar bien lo que puedo y no puedo hacer, y entonces intentar actuar.
Mi problema: No sé ni mirar al frente ni saber lo que yo mismo puedo hacer.
Es como si a mi mismo me pusiera una barrera, un muro, que me obligara a no pasar...
Es por el miedo? Por no saber que puede ocurrir?... ni yo a mi mismo me consigo motivar, esto ya me ha pasado, justo lo mismo, exactamente igual. Pero claro, no escarmiento.

Y sigo exprimiendome la cabeza mientas quizás, toda esperanza ha muerto... Pero que le voy a hacer, lectores mios, si no tengo ni idea de lo que debo hacer.
No tengo experiencia suficiente o no sé a lo que me enfrento, una u otra, me impiden conseguir lo que quiero.

Seguiré dando vueltas a la cabeza, seguiré recibiendo consejos que aunque funcionarían, por falta de iniciativa, al final, ni pensaría en usarlos. Porque, aunque no lo parezca, mi timidez lo jode todo... lo parece? no lo sé... solo tengo claro que la falta de iniciativa me mata y que al final, me arrepentiré de no poner en práctica al menos un simple detalle para mejorar esta situación.

Me lo he comprado hoy ^^ Disfrutad

Felicidad?

(Disculpad faltas o errores de escritura ya que publico esto desde mi movil. Gracias)
Escribir como si no hubiera mañana. Desde el movil. Tranquilo. En mi cama. De compañia mis pensamientos y de torturador mis sentimientos...
Sin entender como ha pasado, mi tiempo de reflexión abstracta me ha llevado a muchas conclusiones...
La mayor parte negativas para mi. Porque sin duda, poco me suele salir bien, o al menos como a mi me gustaría.
A parte, tengo personas que me odian sin saber yo el por qué, otras que se distancian de mi... como podré afrontar todo esto? Al menos eso si lo tengo claro. Afrontarlo con la cabeza alta, con posición firme, y poniendo mucho de mi parte, que es como realmente se consigue las cosas... porque aunque quisiéramos, la felicidad no es algo que se te planta delante de la cara y lo cojes... ojalá fuera tan fácil. Y mientras yo os aburro con esto, algunos lo leerán felices porque habrán pasado esta etapa, y otros lo leereis tristes o al menos no todo lo felices que podríais ser... a estos últimos, desde mi poca experiencia, como de igual a igual, os diré que lo que entendeis como felicidad suelen ser plantillas que la sociedad os ha enseñado como imprescindibles para ser feliz... consumismo, influencias, fama...
A mí lo que me hace feliz, aunque sea expontaneamente son las conversaciones civilizadas, los tratos cariñosos sinceros, el disfrutar cada momento con las personas que quieres...
Solo puedo acabar agradeciendoos que me hayais leido.
Descansad
Solo puedo poner una sonrisa sarcástica y seguir fingiendo hasta que lo que busco salga bien.
Mi animo se desploma cada vez más rápido

Disfrutad

.

No se que narices pensar... estoy colapsado... solo yo intento llevar esto a alguna parte pero no doy más de mi

Espera

Segun parece tanta espera a sido como mínimo fantástica... estoy feliz por lo que ha pasado y no me importaría en absoluto que volviera a ocurrir... el problema es que no depende de mi y probablemente acabe regular pero estoy contento y desde luego más tranquilo, y una tarde así no me la quitará nadie aun sin contar como acabó

Cama

Pues simplente mi movil y yo en una cama... ahora mismo pocas cosas más pediría ya que tapado y escribiendo más paranoias mentales estoy bastante bien...

Ahora pienso y reflexiono de otra manera, ya que antes, no quería concretar en lo que escribía para que las personas que debian sentirse aludidas no lo hicieran... ahora me da igual. Es más, preferiria que se dieran por aludidas para que me dieran a entender su posición... just this

Hechos

Bueeeno hoy vengo a contaros un hecho que me encanta:
Es un sentimiento... que digo! ni siquiera eso, es una simple sensación que me atrevería a decir, es una de mis favoritas.
Me refiero, a lo que sientes cuando estás en tu sitio, con la persona con la que quieres estar en ese momento, aun siendo cinco míseros minutos, como un reencuentro, o un saludo...
Una sensación que experimentaría todos los días sin que me pesara ni me cansara nada de nada...
Como siempre, hablo de una manera algo abstracta. Pero pienso que es mejor así porque al leer esto cada cual puede interpretarlo de una manera. Y eso es lo verdaderamente divertido, no? Tener una opinión, distintos puntos de vista... variedad... Según parece me ando un poco por las ramas, y la mayoría de los poquitos que me leeis aquí habréis dejado de leer, porque a lo mejor se os ha hecho pesado, pero yo seguiré escribiendo cosas sin sentido y seguiré haciendo un cóctel de ideas, para esas personas (si las hay) que me leen. Sea aquí, en Twitter o donde sea!!
Gracias

Vuelvo

Tras esta ráfaga de canciones simplemente os puedo desear buenas noches y avisaros de que este Blog está siendo objetivo de una reanimación para salvarlo de la muerte y retomar a la vez mi lado Bloggero ^^ asi que bueno a los que os de de vez en cuando os dé por leer esta mierda, avisados quedáis.

Violencia

Impaciencia

Impotencia

La verdadera música es la que te hace sentir cosas únicas que no hay porqué compartir con los demás

Parecían muertos pero estaban observando

Locura

Porque hay veces que hay que soltar el lado loco y que mejor manera... que con la música

Just Music

Queréis música?! la queréis?! LA QUERÉIS?!?!?!? ya que no me responderéis lo tomaré como un si y de aquí en adelante os empezaré a poner canciones y lo que me transmiten

¿Capricho?

No creo... solo porque lo veo difícil y complicado mi mente no quiere ayudarme a darme fuerzas para intentarlo... cosas que debería ''echarle un par''  pero que no lo hago por miedo al resultado... la situación se repite, pero con menos (aun) de confianza y con un resultado que posiblemente no me agrade... pero esto es lo que nos hace grandes, ¿No?
A veces pienso que todo esto sería más fácil si se dijeran las cosas claras... en plan: Sé lo que piensas y sobre ello te diré X. ¿Me entendéis? Algunos lo haréis, otros no, otros pensareis que este texto es un asco porque no entendéis a lo que me refiero... Pero sé que algunos si lo haréis y tendréis la misma situación que puede que, como a mi, no os deje dormir tranquilos a la vez que en una galaxia paralela os imagináis como habría sido todo si desde el principio hubierais sido unos simples títeres, siendo controlados por lo que sabíais que queríais y la determinación que querríais querer...
O al menos esto me pasa a mi... ¿Seré el único? No creo, ya que esto, es un simple conflicto fácil de encontrar y aun así difícil de solucionar por ti mismo sin salir mal parado...

Porque hay veces que aunque crea que no doy para más solo necesito una imagen en la cabeza para darme cuenta del porqué de esta situación y seguir intentando pelear por lo aparentemente imposible




Bye Beat...

Una era muy bonita ha terminado... espero que las siguientes sepan estar a la altura de esa felicidad que he experimentado...
Gracias, de verdad. Muchas gracias.
Me has Alegrado dias, semanas y meses, has conseguido trasmitirme cosas que jamás me imaginaria...
Siento de verdad que yo sea así... lo siento de veras

Frustración

Costumbres...

Según parece la costumbre es no decir toda la verdad?

o puede ser disculparse cientos de veces creyendo que es la manera FACIL de solucionar un problema?

Matar con Silencio

Simplemente me encanta.

PD: Siento estas entradas tan cortas ...

Solo Realidad

Porque tambien la música y sus letras son la mejor forma de expresar lo que sentimos en diversos momentos de la vida... Al que escuche la canción entenderá rápidamente todas mis ideas y opiniones respecto a la iglesia.

Rutina

Seguro que ya he publicado algo con este titulo, pero me da igual.
Solo intento tranquilizarme un poco, porque creo que estoy empezando a tener algo así como pequeños ataques de ansiedad o algo, que no sé como describir... creo que son debidos a que me estreso, o que simplemente me atasco con nada que pase... cualquier cosa que se salga de lo común me altera... cualquier cosa que rompa mi rutina, bienvenida es, pero me rompe los esquemas y parece que es algo que no puedo afrontar... con todo esto no pretendo ni siquiera consolarme... y parece que no me sirve para tranquilizarme, porque cuanto más escribo, más me agobio al pensar, que todo lo que intento expresar aquí, no tenga ninguna importancia de verdad...

en estas últimas lineas no se ni lo que digo... creo que lo mejor es que me acueste y que piense algo más detenidamente esta situación y lo más importante: Que mi almohada me ayude y me de consejo, porque esta noche va a a ser bastante larga según parece...

*Mis ojos, solo los veo como algo que me ayuda a comprender el mundo exterior, pero no me fijo en lo que les duele a ellos tener que aguantar todas esas imágenes

By Beat